O dia em que surtei

Gente, nunca fiquei tão desesperada como hoje!!! Na minha última supervisão meu orientador disse que corrigiria o meu texto até o final de semana e que eme encaminharia para que na quarta eu entregasse a versão final impressa para qualificação. Passou o final de semana e eu não recebi o e-mail. Ontem fui dormir mais de meia noite de olho no e-mail, mas nada. Hoje de manhã idem. Vocês podem me perguntar porque já não passei o e-mail cobrando no domingo. É que eu cobro muito, meu antigo orientador na época da graduação chegou a pedir um tempo de mim de tanto que eu o enchia de coisas. E esse texto mesmo eu já tinha cobrado antes. Para não ser a chata desesperada resolvi esperar mais um pouco certa de que havia um motivo para a demora. Então, no meu limite hoje de manhã passei o e-mail cobrando.
Para minha total surpresa e desespero ele me respondeu dizendo que havia enviado no dia seguinte a nossa reunião. Que com eu estava sendo uma aluna aplicada, ou nas palavras dele uma boa menina, ele tinha adiantado a correção para eu ter mais tempo e já tinha feito algumas alterações. O meu coração saltou pela boca e eu entrei em desespero pois o prazo para eu entregar era amanhã, mas como eu ainda não havia recebido eu pensava que haveria mais tempo.
Para se ter uma noção eu almoçei em pé e andando pela casa, na pressa de fazer tudo o mais rápido possível. Por algum azar cibernético, que só as forças ocultas da internet sabem, eu não recebi o e-mail.
Enfim, desde as 12h estou surtada. Meu coração entrou numa taquicardia que não estava mais aguentando de dor agora a noite.
Após eu ter explicado a confusão do e-mail ele me deu um novo prazo até sexta. Mas, existem algumas alterações/solicitações que me remetem a novas leituras, construção de novo texto e encaixe no texto atual. Além disso, o texto tem que passar por uma correção ortográfica. Apesar de ser meu esposo o meu corretor ortográfico, eu tenho que entregar para ele no máximo na quinta, para ele corrigir as 50 e muitas páginas.
Nessas horas a gente fica tão angustiada que a ansiedade paralisa  a gente. Meu corpo chegou ao nível do stress que imobiliza. Resolvi então vir escrever sobre toda a situação para tentar relaxar um pouco e fazer meu coração desacelerar, pois a veia do meu pescoço realmente saltou tanto que está um pouco dolorida ainda.
Fora que nessas horas o texto da gente fica uma merda. Percebi também com tudo isso que sou mesmo um pouco obsessiva quando se trata do mestrado e de tudo que o envolve. Acho que é por isso que estou mais angustiada, porque sei que a qualificação será inevitavelmente um massacre, mas quero fazer o melhor de mim para que não seja tão massacrante. Para que eu leve no máximo 4 dias para me recuperar. E fazer as coisas sobre tamanha pressão torna grande a possibilidade delas não sairem tão bem feitas quanto eu espero de mim.
De qualquer forma, resolvi me dar um tempinho para escrever aqui, pois isso sempre me relaxa um pouco e assim desacelerar minha respiração! Amanhã estarei mais calma.

Tô puta com a falsidade e hipocrisia das pessoas!!!

Tá certo que generalizei:  falsidade e hipocrisia das pessoas. Vc me perguntaria que pessoas? Poderia escolher algumas das que estão sendo assim nesse momento da minha vida. Mas, a verdade é que a generalização não está errada. Existe muita gente mesmo falsa e hipócrita e não só agora, mas em momentos passados e com certeza em momentos futuros na minha vida.
Talvez minha zanga maior hoje nem seja com a falsidade e a hipocrisia, mas com o egoísmo das pessoas. Ainda não decidi se vou dar nome aos bois, mas acreditem eu não sou a maior prejudicada com o egoísmo dessa pessoa. Ou dessas duas pessoas que ficam usando os meus pais em nome do amor que eles tem por eles. Essa é a palavra certa usam em nome do amor. É triste, mas é assim.
Já respirei fundo várias vezes e parei de escrever este post várias vezes.  A raiva acabou diminuindo e passando... eu não vou conseguir mesmo mudar essas pessoas, e aprendi que o que eu não posso concertar ou resolver já está resolvido e o que tenho que fazer é aprender a conviver.
É difícil aprender a conviver, pois acho que terei uma úlcera com o passar dos anos, mas talvez esse blog seja a minha salvação para não ter uma úlcera!

COMO É DIFÍCIL SE FAZER PESQUISA...

Tive que vir aqui falar depois da maratona de ligações que fiz tentanto falar com os setores de recursos humanos das empresas aqui em Cuiabá, tentando, por enquanto, apenas um contato para explicar minha pesquisa e enviar um questionário. Imagina se fosse para ficar dentro da empresa fazendo observação? Já estou imaginando que nem a entrevista vou conseguir fazer já que nem com o responsável eu consegui falar.
Das 12 ligações feitas hoje, consegui que duas me dessem pelo menos o e-mail para eu enviar o questionário. O que ainda faz parte da triagem da minha amostra, ou seja, talvez essas duas pessoas nem possam participar da pesquisa.
Mas, o que me deixou abatida mesmo foi o fato de algumas recepcionistas, fazerem tão bem seu trabalh de triagem de ligações, e não estou sendo irônica, que assim que souberam que meu contato era sobre uma pesquisa, a postura da voz mudou completamente e claro além de não passarem a minha ligação, algumas tiveram a cara de pau de dizer que não sabem o e-mail, para que eu possa explicar do que se trata. E acrescente-se a isso uma necessidade urgente de desligar o telefone como se estivessem com medo... não sei... isso me faz lembrar-relembrar o dia a dia estressante de quem trabalha nessas empresas que quero pesquisar e me alerta para o quão difícil será conseguir meus participantes...
Acho que essa pesquisa vai acabar ficando para julho mesmo, mas não importa, bem ou mal ainda tenho um bom tempo para essa tarefa hérculea.

Shaly ligou...

Estava vendo o final da novela das seis hoje à tarde e ouvi um personagem dizer que tem horas que agente sente uma "necessidade" de escrever, que parece que se não escrever você vai explodir. Foi essa necessidade que me moveu a escrever esse post hoje.
Minha amiga Shaly, grande amiga, tenho muitas boas amigas, sete mais especiais e Shaly das sete é de certa forma a mais especial delas. Por tudo o que vivemos desde os primeiros dias da nossa amizade na  fila da matrícula da faculdade, ela em segundo lugar e eu em terceiro, passando por de tudo um pouco nesses anos, nesses 13 anos, já brigamos, já fizemos as pazes, já dizemos coisas duras umas para outra mas coisas que precisavam ser ditas, e óbvio fizemos as pazes. O amor é assim, ele não é só doce, só sonhos, só novela das seis, rsrrsrsrsrs, mas muitas vezes ele nos faz sofrer para crescermos, aprendermos e sermos ainda mais felizes.
Tudo isso já vivi na minha amizade com Shaly. Ela estava no meu aniversário de 18 anos, estava no meu noivado, no meu casamento, na nossa formatura, no dia em que achei que estava grávida e deu negativo foi ela quem ficou comigo o tempo todo. Enfim... foi ela a última amiga que vi antes de me despedir de Fortaleza, que foi na minha casa e me ajudou com as malas, me ajudou a me despedir dos meus tios entre tantas outras coisas. Ela sabia que eu preciava dela e foi me socorrer. E é assim entre a gente, quando uma precisa da outra, movemos céu e terra para ser o que a outra precisa. Essas poucas palavras são para mostrar só um pouquinho da nossa história e de quem é essa amiga tão especial.
Há alguns minutos atrás ela ligou. Eu fiquei tão feliz, tão feliz!!! Temos nos falado por e-mail, até com uma certa frequencia, em se trantando dela, pois ela é uma executiva muito ocupada e nem para e-mail muitas vezes tem tempo. Mas, por telefone ainda não tínhamos nos falado.
Nos finais de semana, muitas vezes, penso em ligar, mas acaba acontecendo uma coisa ou outra e o tempo passa e eu não ligo. Lembro muito cedo do dia, aí não quero acordá-la pois ela gosta de dormir até tarde quando pode, ou seja, quando não trabalha no final de semana. E ela merece, cá entre nós, pois realmente trabalha muito. Ai o dia vai passando... e eu acabo nao ligando, fica tarde e lá já é mais tarde ainda, já que agora temos diferença de fuso horário.
Bem, ela ligou hoje, e foi ótimo parecia que ela estava bem pertinho de mim... por outro lado quando a ligação terminou veio uma tristeza... uma vontade de chorar... acho que descobri porque as vezes fico "enrolando" para ligar, é o tal do inconsciente que sabe que depois virá uma tristeza, uma vontade de chorar... uma saudade enorme. Acho que talvez, mesmo querendo eu não ligue, porque tenho medo dessa saudade grande, da amiga, e da vida que ficou em Fortaleza.
Contudo, isso não é para dizer que não quero que meus amigos liguem, de modo algum, pelo contrário quero que eles liguem mais para que essa tristeza da saudade diminua, para que eu sinta eles mais pertinhos de mim e assim minha vida fique mais azul smurf!!!

Quase surtando...

Tem horas, principalmente nessa última semana, que acho que vou surtar! O nome disso é mestrado, mas especificamente qualificação! Por uma lado estou feliz que minha pesquisa finalmente tenha se definido e tomado um rumo e mais feliz ainda porque meu tema ficou ainda mais interessante, quando essa dissertação nascer vai ser um filho lindo, lindo, lindo com o qual sempre sonhei. O stress é a correria contra o tempo. Pois, vou à Fortaleza daqui pouco mais de uma semana, e a qualificação deveria ser de amanhã à 30 dias. Contudo, ainda não consegui realizar os ajustes necessários que meu orientador passou. Estou lendo e os ajustes estão se delineando na minha cabeça, porém ainda preciso ler mais e o mais importante escrever muito mais ainda!!!
Mas, para qualificar daqui a 31 dias especificamente, eu precisava já ter adiantado muito dessa escrita, até porque na nossa próxima supervisão on line amanhã, ele vai me passar mais ajustes para fazer e ainda que eu consiga a proeza de entregar a ele tudo na segunda-feira dia 05 de março, ainda assim vai ficar super corrido.
Nessas horas começo a ficar ansiosa na medida desnecessária, pois começo a travar e não consigo agir. Ou seja, as coisas vão ficando piores. Minha visão, ou melhor, meu óculos está dando sinais de que precisa ser trocado, já senti indicíos de que hoje mais tarde haverá crise de enxaqueca...
Resolvi vir aqui escrever um pouco para ver se me desestresso um pouco e melhor ou pior volto para o meu trabalho.
Quando seu trabalho é estudar, pesquisar, escrever muitas pessoas, pelo menos da minha família, não valorizam muito, alguns sei que acham mesmo que não é um trabalho. Eles nem imaginam o quanto é trabalho e como é dificil. Por que nem sempre o desenvolvimento das nossas idéias se dão no rtimo do calendário que precisa ser cumprido. E aqui ficar até altas horas da noite acordada, ou insistir em ler e escrever quando se está com dor de cabeça ou cansada não adiantam muito, pois seu corpo está apenas dizendo que sua mente já chegou ao limite dela e precisa dar um tempo.
Bom, já que agora dei meu grito de desespero, vou lutar contra o sono, a dor nos olhos e a ansiedade e começar a escrever. ou pelo menos tentar! Vamos ver quem vence a batalha eu o cursos piscando do word.